私は友人の旦那さんと不倫してしまい、この不倫が原因で昨年離婚しました。当然、自分の夫にも謝罪しましたし、友人にも謝罪しましたが、特に友人に関しては私にも自分の夫にも裏切られたため、精神的なショックが大きく、謝りたいという私に対応してくれたものの、そのときは怒りを通り越して無言で私の顔を見つめるという状況でした。しかし、とにかく私は平身低頭の態度で謝り続け、私たちが慰謝料を払うということで話がまとまり、離婚となったのです。私は佐賀市内に住む32歳で、この不倫相手とは30歳のときから関係を持っていました。バレないという意味不明な自信があったのですが、結果的に彼のスマホを友人が見てしまい、バレたわけです。
そんなこんなで離婚後の様々な後始末も落ち着き、今に至っているのですが、じつを言えば私は独り身になった寂しさから出会い系サイトに手を出してしまいました。元の不倫相手とはもう2度と会わないという約束をし、覚書も交わしているので、まさかそこに再会するわけにはいかないのですが、彼とは別の相手を求めてしまったのです。この彼は独身なので、私も独身ですからお互いに独り身同士、何も悪いことではないのですが、やはり自分でも寂しさに負けてしまった敗北感はあります。不倫がバレたときは心の底から申し訳ないことをしたと思いましたし、離婚話になったときには取り返しのつかないことをしてしまったと後悔し、しばらくは恋愛なんてしないと決めていたのですが、結局は数か月も我慢できなかったのです。
しかし、言い訳にしかならないかもしれませんが、今回は何も恋愛を求めて行動したわけではありません。サイトを使ったのは紛らわせてもらうために肉体的な関係を持てる相手を探したかったからです。事実、今会っている相手は40代の男性なのですが、セフレという関係です。ただ会って、ただセックスをして、終われば即座にそれぞれの家に帰るという関係です。でも最初こそ、そういう思いだけで会っていたのですが、私は惚れっぽいのか、彼のことを徐々に好きになり始めていて、それが目下の悩みでもあります。彼に記念日にはプレゼントをあげたいと考えてしまったり、恋人同士がするようなことをしてあげたいと考えてしまうこともあるのです。
もちろん、彼のほうは割り切った関係を希望していますので、そのような話はしたことがありません。でも私の中では「好きになったりしてはいけない」と思いつつも、そう思えば思うほど、彼に対して思いが募っていくような状況にあるのです。無論、今はお互いに独身ですから、彼のほうの気持ちさえ良ければ、そういう関係になったとしても、誰かに叱られるようなこともないわけですが、やはり過去のことを考えてしまいますと、そんな人生でいいのかという思いもあるのです。彼と会っているとそのことばかり考えてしまい、たまにセックスに集中できないこともあります。
そのため、そんな自分を振り切ろうと激しいプレイをおこなって、なんとかセックスに没頭している始末です。こんな感じでは、このまま会い続けているうちに、自分がおかしくなってしまうような気もしています。だから自分でもどうしていいのかわからず、怒られることを承知の上でこういうことを書いています。自分の中には本当にいろいろな感情があって、必死になって自分を正当化しようとする感情もあるんです。人を愛したり求めたりすることは当たり前のことなのだから、それを否定する必要はないと考えたりしていることもあるのです。そんなことも自分への言い訳でしかないわけですが、そうやって少しは肯定してあげないと自分をセーブできない部分もあるわけです。
とにかく、精神的にも落ち着かない状況ですが、少なくとも彼と激しくプレイしているときだけはなんとか落ち着くことができるので、会う回数も増えていますし、彼とおこなう行為もどんどんハードなものになっていくので、それは幸せでもあり、困っている部分もあります。ハードなプレイは私から彼に要望しておこなっているものですが、彼もそういう行為が好きになったみたいで、今では彼のほうからも積極的におこなってきます。それを受け止めて幸せを感じますが、同時に身体のほうが悲鳴をあげつつあるので、今後さらにハードになっていけばまずいかもしれないという思いもあって、それも含めて悩んでいる今日この頃というわけです。
